?

Log in

Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит: - Девушка, разрешите купить сигареты. "Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень. А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600. Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками. ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления. Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша. Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке разбудить своего соседа: - Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу? (Д): Хочу посмотреть - что там внутри? (С): Ничего там нет, тарелка одна. (Д): А какая? (С): 29 сантиметров! (Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть! Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями... (С) раздраженно: Вам показать? (Д): ДА! Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... из кармана поддевки рулетку... (С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!! Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕ¦ ПОПАДЕШЬ!!! Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах, наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа поролонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным, цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д. и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ. По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не бумага, а черт его знает что за материал. Но внешне это действительно похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно. Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка). Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную (НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать.... Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего, взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?. P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться, а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть. Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы... И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!" Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil" (средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом. Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет. Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит: "Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ситуация: Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление: Дамы - 1000 тенге Господа - 2000 тенге Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно читает его и после паузы произносит: - Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге) Кассирша онемела.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
OXOTA 70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам. Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много... Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами. "Гражданская" версия Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне... "Военная" версия Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили... Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю. Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое. О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души. Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано. Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того, что принял больше, чем его организм мог переработать, уснул. Назовем его Спящий. Ехали они, ехали, и тут другой (будем звать его Хозяин) предлагает: "Да ну их, этих баб, поехали лучше ко мне. У меня кое-что припасено, посидим, водки попьем." Ясно дело, вся компания соглашается. Где ж это видано, чтобы выпивон оставался неоприходованным. А Спящий, естественно, спит и не слышит, что планы меняются. Приезжают они домой к Хозяину, будят Спящего и идут в дом. Хозяин открывает дверь, Спящий, будучи в нетерпении и сильно охочий до женских ласк, отталкивает его и врывается в квартиру. Заглянул в одну дверь, в другую, очередь дошла до спальни. Подбегает к кровати, одним движением срывает одеяло с жены Хозяина, смотрит на нее и орет: "Да она старая! Еби ее сам!" А мораль такова: Нельзя менять решения на ходу. Всякое может случиться.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой, решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих соседок с манерами выпускниц Смольного института: - На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге! Просто заново ее для себя открыла! Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди... Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь - а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, - вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило проведут время... - Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы. - Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! - громки выпалила самая говорливая. Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня в тишине магазина.....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Дело было пару дней назад, и я все видел своими глазами. Возле магазина стоят один за другим два джипа весьма дорогого вида. Из магазина выходит мужик, садится в джип, стоящий первым, заводится и ... резко сдает задом, здорово стукая стоящий позади! Тот естественно начинает дурным голосом орать во всю мощь своей сигнализации. А стукнувший отъезжает на пару метров вперед и останавливается. Из магазина выбегает хозяин второй машины, видит все это дело, все быстро понимает и изображая на лице фразу "Ну да, круто пошутил, все понимаю, очень круто, иначе в натуре позвать было никак" садится в свою тачку и кореша уезжают!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь). Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском: - Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой девушки. В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я ... В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки, палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня изумленно и говорит: - Юля, ну не до такой же степени..!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана: - И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет - (кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места в первом ряду! - Почему? - Может забрызгать вещественными доказательствами!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю :) (ну, допустим, газету верстаю...) Прибегает секретарша: -- Иди посмотри, у меня что-то с монитором -- вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!! Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу: -- Ну, и где же ваши отблески? -- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам... -- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! :[ ] Немая сцена...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова. Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил. - Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -